坐在嘈杂的网吧里，真的很不舒服。却又不得不如此。也对，其实生活中本来就有很多事，根本就 由不得你。

昨晚给思思家打了电话，正如他走之前对我说过的那样，昨天上午他就回来了。签证办下来了。我 知道自己该怎么做，我表现的很好的，我说恭喜你啊！很高兴的样子。只是其他的事都和他走之前 讲的不同。他说他会在北京发邮件，打电话给我，可他没有。这五天来，没有他的任何消息。他说 他在那找不到网吧，我说“啊”，于是没有告诉他，自己有两次没有吃饭跑去网吧只为了看他的邮 件。我问他为何不打电话给我，他说你放学以后都十点了……我说“哦”，于是没有告诉他，每晚 回家以后，我都快快的洗澡，就怕他来电话我接不到。只因为他说过，他会在十点以后打给我。十 点，的确是很晚了，也许他累了一天要休息了，所以没有去想这边的我即使在十点以后仍在挂念着 他。他说不知道我今天上了一天的课，要不就来看我了。我说不用的，你也很累了，休息一天不是
很好吗？我笑着说了这些话，我不想让他再觉得我任性。我什么也没有说，没有说今天中午我想着也许他会来看我吧，可匆匆忙忙的赶回教室，却什么也没有发生。整个下午都在失望中度过。没有说放学时，路过车库，想着也许他会推着车站在门口等着我吧？也没有说甚至直到回到家，我仍想着说不定他就在家门口等我呢。呵呵，呵呵。
……

我哭了。终于哭出来了。这几天我一直都没有流过泪，这样就算是快乐的吧！我说过，我不要别人 看到我脆弱的样子，包括我自己。于是我尽量的快乐着，享受着一个人的自由。后来，我甚至以为 自己真的是快乐的了。直到思思的喜报被展览在一楼橱窗里。每次走过，我都会不由自主的凝视他 的照片，看者他那张瘦削而充满英气的脸，我无法离去，真的无法离去。这时，我才清楚的意识 到，我是如此的想念着他！在这五天里的每一秒钟，在内心的深处，都不曾停止的思念。我无法控 制的时刻给他写信，告诉他我的每一件事。他，也会吗？我想他会吧，我想。

这几天的课间，我都喜欢站在四班附近的窗口，只有那片草坪能够带给我平静的感觉，一种没有心情的平静。我知道我应该去习惯这种一个人的平静，在以后很长的一段时间里。
我就这样的思念着他，没有原因的，我宁愿永远的留在这种思念里。我不要他回来，因为我不想知 道结果。在我无限的牵挂他的时候，他没有给过我任何消息，而当我开始习惯这种思念的时候，他 又十分干脆的告诉了我结果。

昨天中午邵游问我流氓在北京咋样啊。我咧着嘴嘻嘻哈哈的答：“谁知道呢，许是死了！”我可以 随时这般轻描淡写的回答任何关心我的人，但我无法回答我自己！只有我的心知道，牵挂一个人是 怎样的一种滋味。不知道他以后去了英国，会不会也象这次一样了无音信。应该会吧，因为那时他 就更忙了。：）

很多朋友都问我，到底希不希望他办成签证，我总是看似十分平静的说，“我没有希望。”因为他 已经选择过了，所以我别无选择。除了鼓励和祝福，我什么也不能对他说。我必须做到。

我会等他，因为他说过他会回来的。尽管我知道，也许几年以后，他会改变他的话，就象今天电话 中的情景一样。但我仍会静静的等，等到他回来，或者等到某一年的某一天他打电话来对我说，你不要再等了。

 
天上的风筝哪去了，风一吹，不见了。外面的世界很奇妙，替我瞧一瞧。I LOVE U。